有了二寶后，你不應(yīng)該跟大寶說的幾句話
家有兩寶，一定是歡樂多多，隨之而來的“麻煩”也逐漸增多，比如二寶的降臨，會讓大寶有一個適應(yīng)的過程。在這過程中，寶爸寶媽們不僅要照顧好二寶，還要安撫好大寶的情緒。作為引導(dǎo)者的父母，你有說過讓大寶難過的話嗎?
當(dāng)孩子們之間發(fā)生小小沖突和不快的時候，有時候我們不經(jīng)意間會習(xí)慣用父輩常用的方法來教育孩子，包括我們脫口而出對孩子說的話，有可能會對孩子造成不好的影響甚至傷害。
下面這五句話，是很多家長對大寶常說但卻有害而無益的：
一、你要讓著弟弟/妹妹!
當(dāng)兩個孩子發(fā)生沖突時，許多家長尤其是老人會不問事情原委，直接批評大寶不懂得禮讓二寶。
“大的要讓著小的”，這一傳統(tǒng)觀念在我們的父輩那里很盛行，但是如果我們總是對大寶這樣講，大寶肯定會覺得很委屈。
比如，有時候妹妹會有意無意地破壞哥哥費(fèi)半天工夫做好的樂高作品，哥哥就很生氣地兇妹妹，妹妹一般就會到父母這里來哭訴。
而這時如果父母只是一味地批評哥哥，不僅不能減少兩個孩子之間的沖突，反而可能增加更多潛在沖突。
因?yàn)楫?dāng)哥哥感到父母總是偏袒妹妹時，就會增加對妹妹的敵意;而對妹妹而言，當(dāng)她覺得父母可以充當(dāng)她的保護(hù)傘時，就可能學(xué)會用“告狀”等方法來“要挾”哥哥，而沒有機(jī)會學(xué)習(xí)用恰當(dāng)?shù)姆绞絹斫鉀Q問題。
那么，父母可以怎么說，效果會更好呢?(比如孩子之間爭搶玩具)
“玩具只有一個，你們倆可以一起想想辦法，看是不是可以想到一個好主意，兩個人都可以玩?！?/p>
孩子們可能會輪流玩，或者石頭剪刀布來決定誰先玩，等等，父母不用擔(dān)心，孩子們都是很有智慧的，他們一定能想出兩個人都接受的辦法。
厚學(xué)提醒：當(dāng)孩子之間發(fā)生沖突時，正是他們學(xué)習(xí)人際相處的好機(jī)會，通常情況下，大人越少干預(yù)越好，把解決沖突的主動權(quán)交還給孩子，他們不僅能夠?qū)W會解決矛盾，更能學(xué)會分享和合作。
二、你為什么不愿意跟弟弟/妹妹分享?
有朋友苦惱地跟我說，她家六歲的哥哥不讓兩歲的弟弟玩自己小時候的玩具，她認(rèn)為大寶太自私，也不理解為什么自己苦口婆心的道德教育沒有一點(diǎn)用。
大寶不愿意與弟弟/妹妹分享自己的東西，真的是大寶自私自利嗎?
其實(shí)，從初幾年獨(dú)享父母的愛，到有了弟弟妹妹后，與另外一個人共享父母的愛，大寶難免會產(chǎn)生一定的心理落差。
不愿意與二寶分享自己的東西，一方面是大寶想維護(hù)自己獨(dú)享的權(quán)利，另一方面也是嫉妒二寶的表現(xiàn)。
那么，父母可以怎么說，效果會更好呢?
“寶貝，這個東西是你的，如果你現(xiàn)在不愿意給弟弟/妹妹玩，也沒關(guān)系，我們尊重你的決定。”
當(dāng)大寶不愿意分享時，父母切記強(qiáng)迫孩子分享，甚至給孩子貼上“自私自利”的標(biāo)簽。
厚學(xué)提醒：父母要尊重大寶對自己物品的所有權(quán)，并且鼓勵二寶與大寶一起玩耍，在打打鬧鬧中倆寶的感情日益加深，大寶就會越來越愿意主動分享。
三、“你怎么還表現(xiàn)得像個小寶寶?”
有了二寶后，我們會發(fā)現(xiàn)有時候大寶會重新出現(xiàn)一些“小寶寶”的行為，比如奶聲奶氣地說話、撒嬌，有的孩子甚至重新開始尿床等。
孩子為什么會出現(xiàn)種種“退行”行為呢?
當(dāng)看到小寶寶受到父母特別的對待，占用父母很多的時間和精力，而感到自己受到冷落時，大寶會覺得原來做一個小寶寶可以受到父母這么多關(guān)注，那么他就可能表現(xiàn)出一些小寶寶的特征，以期引起父母對他的注意。
所以，當(dāng)父母發(fā)現(xiàn)大寶出現(xiàn)一些反常甚至退化的行為時，需要反思自己是不是對大寶的關(guān)心和關(guān)注不夠，而不是去批評孩子。
那么，父母可以怎么說，效果會更好呢?
“孩子，你仍然是爸爸媽媽 無二的大寶貝，爸爸媽媽愛你，而且你有許多能力，是弟弟/妹妹所沒有的，爸爸媽媽為你感到驕傲?！?/p>
厚學(xué)提醒：我們要讓大寶從失去父母之愛的恐懼中解脫出來，尤其要給大寶留出單獨(dú)的特別時光，并且要讓大寶感受到自己長大的好處。比如可以做許多小弟弟妹妹做不到的事情，讓他為自己是個大孩子而自豪，這樣大寶偶爾出現(xiàn)的一些“小寶寶”行為就會逐漸消失。
四、“你不應(yīng)該討厭弟弟/妹妹!”
在二寶出生前，盡管我們做了許多工作，讓大寶有了足夠的思想準(zhǔn)備，非常期待即將來臨的小寶寶，但是當(dāng)二寶真的降臨后，過不了多久，我們就會聽到大寶真實(shí)的心聲：“我討厭弟弟/妹妹!”
我們做父母的第 一反應(yīng)是：“你不應(yīng)該討厭弟弟/妹妹，這不是你的真心話，你應(yīng)該喜歡他/她才對?！?/p>
其實(shí)，當(dāng)我們這樣告訴孩子時，就等于在否定孩子的感受，壓抑孩子的負(fù)面情緒，孩子就沒有機(jī)會相信自己的感覺，進(jìn)而學(xué)習(xí)調(diào)整自己的情緒。
厚學(xué)提醒：我們要理解大寶對二寶的這種復(fù)雜情緒，愛，喜歡，嫉妒，甚至恨，都是大寶正常的反應(yīng)。
那么，父母可以怎么說，效果會更好呢?
“我知道與別人共享一個媽媽對你來說不是那么容易，你有任何感受都可以告訴媽媽，媽媽會理解你的?！?/p>
當(dāng)我們向孩子表達(dá)了同理心的理解時，孩子的情緒就得到了接納，他就會感受到父母對他一如既往的愛和關(guān)懷。
這樣不僅親子之間的情感聯(lián)結(jié)加強(qiáng)了，也更有可能讓孩子從嫉妒不安中解脫出來，與弟弟妹妹建立起更友好的關(guān)系。
五、你怎么還不如弟弟/妹妹懂事呢?”
當(dāng)我們希望自己的孩子有好的表現(xiàn)時，不要與別人家的孩子做比較，同樣，兄弟姐妹之間的比較，也會對孩子產(chǎn)生不良影響。
因?yàn)槊總€孩子都有自己的特質(zhì)，他們的氣質(zhì)和性格很可能是完全不同的。
比如一個外向，一個內(nèi)向，一個喜歡音樂，一個喜歡體育，他們各自有自己的生命課題需要解答，所以我們做父母的，切記在自己的兩個孩子之間進(jìn)行比較，哪怕是無意識的比較，都可能會傷害孩子的自尊心。
那么，父母可以怎么說，效果會更好呢?
“你上午不愿意收拾玩具，現(xiàn)在家里很亂，而客人馬上就要到了，現(xiàn)在如果你愿意和我一起收拾的話，就幫我大忙了?！?/p>
厚學(xué)提醒：我們可以就事論事，直接向孩子提出我們的期望和要求，而不是拿一個孩子的表現(xiàn)和另一個孩子做比較。當(dāng)我們在孩子之間進(jìn)行比較時，孩子更可能產(chǎn)生抵抗心理，也更容易讓孩子之間產(chǎn)生敵意。而當(dāng)我們直接與孩子溝通時，孩子就更可能接受我們的提議，與我們合作。
重要的一點(diǎn)是，如果我們和每個孩子都保持良好的親子關(guān)系，那么手足之間相親相愛就不會是夢。
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